Después de convertirse en “Blogstar”, y lograr con esto que en su trabajo le subieran el sueldo, lo que da para comprarle una Jeepeta versión miniatura a Omar, este “carajo” esta desaparecido.
Si lo ve por ahí, diganle…que deje de estar leyendo en silencio…jajjajaj
Johnny Abbes
Utilizando el poder de la imaginación, nos trasladamos al mas allá, para entrevistar a este señor….
-eeehh Saludos…su nombre completo…
- Y porque el miedo?…usted esta temblando…
-Excuseme, son los nervios…me dijo que su nombre completo era?
-Johnny Abbes García…
-er diablo!..en que lío estoy metido…ud. era que, en la época del jefe?
-Era el jefe supremo del SIM, ósea el servicio de inteligencia militar…algo así como la CIA de los EEUU.
-Ok…vamos a lo que vinimos…a cuantos ud. se “lambió”?
-uuuufff!..un viaje de gente, políticos, religiosos, peloteros, panaderos, billeteros, ….todo el que se ponía a hablar mierda, me lo comí vivo.
-Y no le remuerde la conciencia?
-Lo que me remuerde es no haber matado mas!…el poder es para usarse, para dar cajeta coño!…
-eyyy no se me altere, yo no le hecho nada….
-Andame fino, para no “rifarte”…
-ok..proseguimos…como llega ud. donde Trujillo?
-Bueno…yo era empleado publico…un mierda como cualquier otro…pero la herencia Alemana de mi papá, se sentía en mi, tenia libros de torturas, que compraba en el Conde, bien baratos y con ellos practicaba haciéndole maldades a mis compañeros de trabajo.
-Que tipo de maldades?
-Bueno, le dañaba los carros, las máquinas de escribir, les ponía trampas con Gillettes, en las esquinas de las puertas, les metía zancadillas a cada rato…yo era un perverso…
-ok..ok..pero como llego donde el Jefe?
-Le escribí una carta, diciendole que yo era un tolete, un matatan…y Trujillo dijo: y ese mmg quien es?..traiganmelo aquí, para darle dos tabaná…
Me llevaron donde el, y me pare como un León, le dije: yo quiero matar gente, el me dijo: pruebame eso, y yo le dije digame a quien es que hay que lamberse, y me dijo yo te aviso.
- continue….
-Me dejó en el palacio por una semana, allá me ponía a leer mis libros y a planificar muertes, un día salimos a dar una vuelta y se encontró con un amigo de él, al verlo le dijo: Compadre, y ud. esta vivo?…yo, me la lleve de una vez, y cuando Trujillo dió la vuelta, le di ese guamazo con un bate, que los sesos volaron por los aires.
El Jefe se quiso volver loco, que ese era su amigo, que no se que…yo le dije que no tenia que ver, yo me lambia a cualquiera que el dijera. Me dijo: Oh, pero el nalga rajá este es guapo de verdad!…te voy a probar otra vez, quiero que mates al presidente de Venezuela…esta jodiendo mucho conmigo.
-Y lo mató?
-No, coñooo..que cuerda!…se me salvo ese desgraciao…y ahí veo que hasta una calle le pusieron su nombre, gran vaina el Betancourt ese…las que no se me salvaron fueron las carajitas esas de Salcedo…le di 3 jonrones a cada una…mi bate se llamaba “tendereco” (por donde quiera que te de, de enderezco), un bate con clavos por todos lados.
-Así si es bueno eh?..apoyado por el gobierno…
-Así es…yo tenia “calieses” en cada esquina…el que se movía mucho, ta ba cojío…
-Amigo, pero ud. no era fácil…y como se salvo después que mataron a Trujillo.
-Y me iba a quedar aquí?…y es fácil?..hablé con Balaguer y me mandaron para Japón, de ahí caí en Europa y luego en Haití.
- Y como murió?
-Me partieron la nalga a manera traicionera, me quemaron la casa, esos malditos negros…se salvaron, porque el bate se quemó….
-debieron cortarle la cabeza, coño..maldito Sastrapa!
-oohhh, te pusiste guapo, ahora bebe?
-eeehh..bueno usted esta muerto, no puede hacer nada…
-ajaaa, macagrano!..y como es que estas hablando conmigo?
-Pa’ que digan que aquí murió, aquí corrió…heyy!, taxi!!!
-parate ahí, TMM…ven acá, coño…
Esta entrevista es totalmente ficticia, los conceptos emitidos en ella son responsabilidad de la imaginación del autor, todos los zurdos son extrovertidos. ® 2008
Cada vez que el troncomovil me da esta señal en el tablero, me da un dolor en el CORAZÓN que se me refleja en los BOLSILLOS!…
Desde hace mucho tiempo, muchas personas hemos estado recibiendo correos “malignos” a cerca de la banca electrónica. En días pasados recibí un correo que “supuestamente” era del banco azul, y mas reciente recibo otro del banco verde y azul.
En ambos enlaces están las recomendaciones para evitar ser afectado por los fraudes electrónicos. Es increíble como los perversos que están detrás de todo esto, pueden engañar a cualquier persona que no tome las medidas de prevención con respecto a esta situación.
Copian los banners, los logos, todo…claro esta, si nos fijamos bien, cometen algunos erroes con los cuales podemos darle “bola negra”, y mandarlos para el carajo.
Por ejemplo, en el ultimo correo que me llegó, tenia como dirección electrónica info@hi5.com, y yo pregunto: que rayos tiene que ver hi5, con un banco?, por eso ni me preocupe en seguir leyendo.
Vamos a tomar precauciones, y no darle tanta información a la red de Internet (Demetrix y otros bloggers, como Júnior Hernández, han hablado a cerca de esto). creo que editaré mucha información de hi5, Facebook, Msn space, entre otros..porque OJO, recuerden que las fechas de nacimiento, a veces son usadas como clave.
Ojo pelao, culebra no se amarra con laso, y yo soy una culebra coja…a mi no me van a “tumbar” lo poco que tengo en el banco, al menos, eso espero.
Imagen:vanguardia.com.mx
Los análisis científicos cuantitativos y cualitativos, no llevan a la conclusión de que en este mundo hay dos cosas malditas: ser negro y ser gordo. Para colmo tienen la misma cantidad de letras, mal indicio.
Por mas que le busquemos la vuelta, si lo analizamos bien, siempre caemos en uno de ellos, partiendo de la hipótesis general, de que nunca vas a escuchar decir:
“Un maldito Flaco”, o “un maldito blanco” pues son expresiones que ni los antítesis de estos, es decir, los gordos y los negros, dirían. No hay un ser mas racista que un mismo negro, y un gordo solo tendría el recurso de decirle al que no lo es, “malograo”, “desnutrido”, o cualquier otra cosa, pero no podrá superar al…”maldito gordo”…
Hagamos pues, un análisis profundo, comenzando con el negro (ven, no hay forma que se salve).
-”Tenia que ser un maldito negro”
-” No puedes negar que eres negro”
-”maldito negro, tu no tienes ojos?” (situación vehicular)
Súmele a esto, que en las fotos siempre lo denigran..”varias personas y un morenito”, o una de cariño como: “el es bien, lo único es que es medio morenito”.
Las mujeres tienen ventaja con el color negro, pues por mas negra que sea, siempre se la encuentran chula, alguna ventaja debería tener, no?
Los únicos puntos a favor de un negro, son los que dicen que son “famosos”, por vivir lejos, y que en las parejas a manera interna se usa de cariño, decirse “more”, o “negro/negra”.
Vamos ahora con los gordos:
-”bueno gordo, tu no cabes en este carro, paga dos pasajes” (situación vehicular)
-”Un maldito gordo, se puso alante y no veo” (situación en el cine)
-”Esa risa es de un gordo, solo ellos se ríen así”
El gordo coje lucha desde niño, pues es el motivo de relajo en el colegio, y eso va creciendo junto con el, toda la vida. “El colmado del gordo”, “El gordito, el hijo de don Pedro”, “ahí viene el maldito gordo ese”…son expresiones clásicas en referencia a los pasados de libra, y que decir de su referencia a su aparato reproductor masculino, con expresiones como: “ese orina de oído”, “debe tener como 4 años que no se lo ve”.
Un amigo mío dice, que el único gordito feliz es Ron Jeremy, y es porque la naturaleza fue generosa con el.
En las mujeres ser gorda le da desventajas, pues aunque hay hombres locos con sus gorditas, siempre la gran mayoría las denigra (suena a negro, verdad?), diciendo frases como:
“Es bonita, pero coño..es gorda”, “eran un grupo de mujeres buenisimas, y había una gorda”
Cuando la combinación es de ambas, es decir, negro y gordo la vaina es mas fuerte, pues es como la tuerca, de un lado aprieta y del otro afloja.
Los gorditos, reciben una forma de cariño en la palabra, cuando le cambian la R por la L, diciendole: “goldo”
Dicen que el ser humano, cuando pequeño es un reflejo de como será cuando sea grande, cuando yo tenia 7 meses era un bolita de gordo, y además para completar entonces soy negro…que maldita vaina!
Imagen de aquí.
…”Yo te beso, tu me besas, vamos a chulearnos y jartarnos de cerveza, y rapa-para-pa-pam, y rapa-para-pa-pam,..ya, ya,”….
Esta sinfonía clásica del merengue se escuchaba a todo dar en la Jeepeta de Lex.
-Ya llego el maldito loco ese…gritó Susano, desde su habitación.
-Pero yo no puedo creer que tu vas a salir con Lex, Susano…respetate, mira que deje de hacer un reportaje de la secretaría de Educación en Clave, para venir a verte, dijo Claudia desde la sala de la casa.
-Excusame Claudia, pero es que tu sabes como es Lex, cuando se le coje con uno, no lo suelta.
-Susano no vengas tarde, que están atracando mucho en la calle, le dijo su mamá, mientras le daba los toques finales a la cena…
-No te preocupes mamá, yo vengo temprano…
-diablo, Susano..tu te pasas…hacerme a mi cojer un carro Quinto para acá, y dejarme en llantas, no joda tu..dijo indignada “La Claudia”.
-Cuando yo venga hablamos, quedate haciéndole compañía a Mama, en lo que el viejo llega, pongase a ver gozalo…
-Oye Canalla!..anda vivo, que se nos adelantan con los cueros!!!…gritó Lex desde su majestuosa Jeepeta, parqueada al frente.
Susano se montó e inmediatamente Lex le dio el itinerario:
-Oye lo que hay…primero vamos al “Mameluco”,nos tiramos par de frescosas, y luego hacemos un recorrido en los carrandales, vamos a pasar por el “Viejo Vikingo”, que el ñato que administra me debe un dinero y de ahí para Casa Teresa, a lo que vinimos.
Luego de hacer el recorrido, toman la Ortega & Gasset rumbo a la “casa amarilla”, ya Susano estaba medio “happy”, pues tropezó en la entrada, dejando caer el celular.
-Ahhh!!..y así es que tu vas a dar pela?..te veo feo manito, dijo Lex.
-Callate ombe, fue que tropecé
El administrador Wilson, los recibió, invitándolos a sentarse en la sala, mientras 8 mujeres le cayeron encima como un enjambre de avispas…
-Mi hermano Lex!..cuanto tiempo, bacam…que lo que?
-Manso aquí, traje a este palomo, para que se de una decremaita…
-Ah, pero lo trajiste al lugar indicado, dejame darte el menú…
Susano miraba para todos lados, mas mujeres seguían llegando a la sala, en ropa sexy y con un perfume Faraway que se podía oler en la plaza de la salud.
-Te tengo par de mujeres que lo van a poner activo..como eh..
-Cuales son, dijo Lex…
-Llegó la bizca de Azua..la que te gusta…
-Aaayyy!!!, no me lo jales…esa es la mía..que mas?
-Aquí te tengo a Judith “La Llave de rueda”…
-diablo y esa quien es?
-ahh..le dicen así, porque tiene 4 huecos…
-4!!!..dejame contar..1,2,3..y cual es el otro?
-Eso te lo dirá ella…
-ok..dame a Judith y la bizca..para mí…cuales mas hay?
-Para el socio aquí presente, le tenemos a Vanessa “la batidora”, Anny “super T”, y Wanda “La tentacion”…
-el no va a poder con tantas, dale a Wanda y a Vanessa…ponla para comer aquí, danos una solo habitación..se va armar un royal rumble, se jodio esta vaina!…
Susano, ya medio mareado sube las escaleras escoltado por Wanda y Vanessa, detrás de Lex que iba con Judith y la bizca, a mil para la habitación.
Whisky, por un tubo y 7 llaves, bailadera y quitadera de ropa, entre las mujeres…Lex ya estaba en boxer, pero Susano seguía con la armadura puesta.
-Pero venga acá, compai…y que vaina eh?
-No Lex..yo toy como mareado…
-Mire coño, aquí se va rapar y no es concón…activate, para no darte par de ramplimazos…
-Me voy a quitar la camisa, pero no mas de ahí,…
Lex le hizo una seña a las mujeres, y estas se tiraron encima de Susano, arrebatándole toda la ropa, lex grababa todo en su celular ultimo modelo. Mientras el pobre Susano no sabia que hacer, quedando totalmente “encuero” en la habitación.
-Anda pal diabloooo….y que fue, muchacho?…gritó Lex, mientras se caía al suelo de la risa…
-El sobrinito mío de 2 años esta mas “rendio” que tu, dijo la bizca…
-Con un chin mas de eso, se suicidó un primo mío, dijo Wanda…
Luego de 2 horas intentando que “el aparatico” de Susano funcionara, las mujeres optaron por soltar eso en banda y dedicarse al que estaba pagando.
-Hermano, yo le recomiendo un brujo, para que le haga un trabajo, porque ud. a parte de no vivir lejos, tampoco le llega la luz, dijo “La llave de ruedas”.
Susano recogió sus ropas y se marcho corriendo de la vergüenza, no podía soportar más, ahora su secreto había sido descubierto, Lex tenia todo grabado y lo enseñaría en Villacon completo, tal vez de otro barrio irían a ver ese vídeo, además de que la universidad entera, lo vería en Youtube.
Triste y abatido, tenia ganas de darse un tiro, pero no tenia pistola, además que la única que tenía ni para orinar servia, según dijo Anny Super T, una de las perversas de la casa amarilla.
Continuara…
En mis 33 años, 7 meses y 25 días que tengo, nunca había dicho una verdad como esta:
-Hoy quiero tener los bolsillos llenos de sabiduría, para pagar mis errores…
Eso lo dije en el que para mí ha sido el mejor post que he escrito en esta porquería de blog, y tu lo sabes…
La imagen de aquí
Este es un post que debería escribirlo el experimentado periodista José Caceres, pero como a mi me gusta la farándula, ahí les va…
Desde hace muchos años le he estado dando mente a las orquestas dominicanas que son de familiares, y/o tienen hermanos en la misma. Normalmente esos hermanos de la figura principal suelen ser “sombras”, porque no trascienden mucho.
Son pocos los “hermanitos” que han podido sacar cabeza, salvo el caso por supuesto de los Hermanos Rosario, donde luego de la muerte a destiempo de Pepe-El hermano mayor-, Raffa & Toño se dividieron los honores en la orquesta.
Un pequeño análisis entonces:
* Bonny Cepeda [Richie Cepeda]. El “maestro joven” como se le llamaba a Bonny, fue todo un fenómeno de los 80, inclusive creo que estuvo nominado a un premio Grammy. Pero oh!, que cosa, la mayoría de las canciones que se pegaron, las cantaba Richie.
“El doctor”, “El hijo de Madam Inés”, “Me tiene chivo”, entre otras, eran de cantadas por Richie, Bonny que yo recuerde solo cantaba “La Fotografía”, y otra mas.
Richie sigue en la actualidad con Bonny, pero nunca se ha dicho: Bonny & Richie Cepeda…
* Henry Hierro [Willy Hierro]. El maestro del piano Henry Hierro, fue otro grande del merengue (lo vi tocando en vivo en Diciembre pasado, y suena nítido), su hermano Willy esta en el frente, pero nadie lo nota, a menos que sea por su figura gigantesca.
* Los Kenton [ Tito & Luis]. Este es un caso especial, ya que todos sabemos que Luis quedo impedido físicamente, luego de un lamentable accidente. Tito ha intentado solo, pero que va, no hay manera.
* Sergio Vargas [Kaki & Johnny]. Llego un momento que Kaki & Johnny estuvieron en el frente de la orquesta (junto con Cacheito), Kaki logró salir solo, antes de estar ahí, con sus mosquitos que puyaban, después lo intentó de nuevo al salir de la orq. de Sergio, pero se “deculó” again. Johnny nunca ha dicho esta boca es mía…mientras tanto sigue ahí haciéndole coros a Sergio.
* Fernando Villalona [Angelito, Aramis, Martín]. En este caso, Martín es trombonista de la orquesta, pero Angelito llego a grabar con la misma orquesta de Fernando, presentado por el mismo mayimbe: ..”Aquí les traigo ahora, al angelito…Que quieres que haga?…recuerdan esa?. Ángel brilló un poco con su propia orquesta, pero ahora se dedica a enseñar música en su academia, no trascendió lo suficiente.
Aramis grabó el tema “Coco de agua” (creo que lo escribió el mismo), pero el agua se la bebió el.
* Milly & Jocelyn. Este es otro caso especial, donde Jocelyn se aleja de la orquesta por su decisión religiosa (aunque sigue cantando para sus hermanos en Cristo), y Milly se quedó con las riendas de los Vecinos (Que ya se mudaron, porque solo es Milly). Un dato curioso, yo no recuerdo ningún merengue en la voz de Jocelyn que se pegara. Será que por el timbre de Milly uno la escuchaba mas a ella?.
* Eddy Herrera [Evelio]. Evelio estuvo en el frente de la orquesta, y gracias a Dios comprendió que era mejor que fuera Manager de su hermano, porque se veia muy manganzón ahí delante.
* Diomedes [Don Papo y un hermano]. Creo que es el único caso, donde un hijo es el jefe del papá. El hermano de Diomedes nadie lo conoce, esta ahí atrás haciendo coros y sin peinarse.
* Raffy Mattias [Un hermano]. Si no era su hermano, se podía hacer pasar por el, porque eran igualitos. Debe estar en La Vega, junto con Raffy.
* Omega [un hermano]. El fuerte tiene un hermano en la orquesta, precisamente para que diga la frase: “El fuerrteee”.
* Los hermanos Mercedes. Llegué a escuchar merengues de estos carajos, no se cuantos eran hermanos, pero si se que desaparecieron todos juntos.
* Los Hermanos Rosario [Toño, Raffa, Luis, Tony, Rafely.....].
Esta es la excepción de todos, pues conocemos la historia…Raffa y Toño cantaban, Rossy y Francis bailaban, Tony tocaba la tambora, Luis el bajo, etc,.etc..Se separan, queda Raffa como lider, Tony no le pone la mano a la tambora jamás, Toño sube a niveles insospechados de popularidad, solo, Rafely crece y entra a la orquesta, y ya hasta Reynold es casi un hermano Rosario.
En síntesis, creo que solo los “feos, pero sabrosos”, han superado la sombra merenguera, después todos han quedado atrás…del ultimo.
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